PMS-trunten

ADVARSEL.... Er du sart, så stop læsning nu!

Jeg har ondt i livet... Underlivet! Ja så er det sagt og inden I nu skynder jer at slå tilbage på YouTube, for at se videoen med de leende babyer færdig, så lover jeg at undlade, at gå i for mange detaljer om det hormon-helvede jeg står igennem. Nu er jeg da heldigvis for ung til, at det kan være overgangsalderen, der har ramt mig og selvom smerterne, søvnløsheden og humørsvingningerne, måske kunne tyde derpå, har jeg endnu ikke oplevet de store hedeture, med mindre jeg rent faktisk arbejder for sagen. Jo, jeg kan skam sagtens få sved på panden, hvilket i øvrigt er den oprindelige og egentlige årsag til dette, for jeg tror det er min nyligt opsatte hormon spiral, der driller!

Jeg burde have vist det, da jeg så pakken på 60 cm og selv med mit kvindelige øjemål, kunne se at enten skulle den blokere allerede fra halsen og ned, eller også var der, som et andet kinderæg, en overraskelse med i pakken?! Her kunne jeg sagtens forestille mig at producenten indlagde en parfumeprøve, eller måske lidt lækkert chokolade, men efter overstået "indskydelse" burde det nærmere være en bidepind og en lommelærke med absint, for DAMN det gjorde ondt. Nu er jeg ikke specielt pylret, hvis jeg selv skal sige det og ikke nok med at smerten, slet ikke stod måls med lægens formaninger om et lille "jag", så gjorde forfængeligheden også ondt, da det selvfølgelig skulle overværes af en ung, mandlig praktikant, der dog afslutningsvis var høflig nok, til at stikke hovedet frem imellem mine ben og sige "tak for kigget". Hvad pokker svarer man lige til det? "Det var så lidt, jeg synes selv den er flot!" Nej, det siger man jo ikke....

Nå men nu er den i hus, så at sige og jeg søgte derfor råd hos en veninde om de pludselige, krampagtige vridninger af min livmoder, hvortil hun spørger om den måske er taget på vandring? Hvor pokker skulle den tage hen, tænker jeg og der er jo kun en exit, så vidt jeg ved og det er jo ikke lige i den situation, man ringer efter kloak-tv med de smarte kameraer, der kan gå i selv de mindste rør, selvom dens forsvinden ville være ærgerligt, da den var dyrere end de fleste af mine øvrige accesories. Jamen, er det ikke en reklamations-sag, blev jeg så spurgt og selvfølgelig kunne jeg klage over, at dens farve åbenbart clasher ret voldsomt med mit indre, men med mindre jeg rent faktisk står med en baby i favnen, med spiral aftegninger i panden, tror jeg ikke min sag er særlig stærk?!

Nu har vi slet ikke talt om humørsvingningerne endnu, men de er der vist også, hvis du spørger mine nærmeste og for nyligt blev det skam også påpeget, at jeg ikke virkede specielt glad! Nej, det tror da fanden, når det føles som om, man får renset underlivet med en stor og lidt for grov toiletbørste, samtidig med at man skiftevis går fra nyfomaniske drifter, til en hungren efter sukkersød romantik, mens man hver morgen afventer at hornene, bryder igennem pandeskallen. Så ser man mig, klø mig i panden, så tænk på at det sikkert er den samme følelse, når børn får deres første tænder, men jeg har blot ingen gummiring at lindre gennembrudet ved!

Hvorfor i alverden får man så, sat sådan en dims op i det mest private og allerhemmeligste sted? Og her kunne jeg godt postulere, at det var for at styre og mindske min månedlige periode, men i kraft af jeg nu kan bryste mig af titlen PMS-trunte, så er det vist en dårlig undskyldning og sandheden er da også en ganske anden. Det er jo fordi at jeg gerne vil leve op til min del af et fælles ansvar og dermed undgå, en ups'er med barnegråd til følge, hvilket jeg i øvrigt er ganske sikker på ville fuldende outfittet og give mig både hale med pilespids og en trefork i hånden. Selv manden med leen, ville blive bange for mig, så hvad ville et stakkels barn ikke være!

Jeg har ladet mig fortælle, at spiralen virker ved at drive fremmelegemer ud af underlivet på mig og at det er derfor, hverken stædige haletudser eller æg kan sætte sig fast, men tænk hvis det virker ud af kroppen også??? Hvad nu hvis den støder, selv den mest testosteron-fyldte mand væk og holder ham i en afstand af 1½ meter, hvilket jeg forestiller mig er sikkerhedsafstanden, når man står overfor en lavbenet blondine med en skridtlængde på en halv meters penge og nyspidsede klør på alle fingre?! Så kan det jo godt være at den forhindrer en uønsket graviditet, men det skulle jo ikke være på grund af ufrivillig mand-løshed, hvilket er et ord jeg lige opfandt i mangel på danske ord, der beskriver det bedre.

Så undskyld, hvis jeg virker en smule ude af balance og uligevægtig for tiden, men det er altså en ond spiral, der har skylden og som fucker (vel og mærke på den ufede måde) med mit indre, men jeg kan berolige alle med.... Lægen siger det maximalt varer et halvt år! ET HALVT ÅR???
Hvorfor ikke sige 20 år nu vi er i gang, opsætte en stang kryptonit og så kan jeg spare pengene til kyskhedsbæltet, for ikke engang supermand vil kunne rejse nogen tårne, i mit nærvær og så kan jeg ligge i min seng, som en blond version af pigen fra The Exorcist og skrige min jammer ud! Stakkels mig..... og AV!

Der er dog lyspunkter midt i min elendighed... Jeg har faktisk fået lidt større bryster og jeg kan rent faktisk slippe afsted med mord!

 Devil in Disguise...